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我可以划船不用桨，我可以扬帆没有风向，但是，不能没有你们，亲爱的朋友
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～松鼠搭窝～虔诚的信徒，期许一日朝拜San Siro，寻找信仰最初的土壤； 走走停停，思绪随处飘，生活便是你来我往相聚离别，便注定种种莫测，才知没有坦途…… 9月21日 乱，心烦意乱很长时间都很少来这里了，这里也很少有人问津了，好吧，我决定，把那些讨厌的坏情绪都砸到这里吧！
实际上的离我想要得越来越远，我想要的在我的意识里越来越模糊，我不想到最后胡乱的抓住些什么然后安慰自己，好吧，至少还没有空手而归。
我开始迷恋夜色中的公交车，还有那些窗外的景色，我开始习惯揣测着身旁的陌生人，他们是在强颜欢笑吗？我变得火气越来越大，在公交车的众人面前，为了捍卫我已经刷掉的两毛钱的尊严，只身一人和售票员理论到底，严格的说，那是吼！
我讨厌别人扭曲我的想法，我讨厌自己的努力i被演绎成另外的样子，我也讨厌别人总对我说不许这不许那！
北京的雨季明明已经过去了，可是真的好想哭，眼泪也好配合我…… 8月11日 一起旅行的心，停不了这几天一直都没有想好怎样来对此次重庆之行做一个美丽的描述，或许照片更能说明我们耍得有多high，或许心里可以记住那样的感受。 我们相约了很久的重庆之行终于在这个暑假实现了，要不是因为年年下个学期不回来，不知道是不是还要搁浅下去。7月22日晚，9点多，离开北京，飞机带着我们飞去了年年的家，飞去了我们相约已久的地方；夜里12点，飞机落地。 …………8天时间过得很快………… 在等待登上回北京的班机时，阿干说，她没有回头，没有和年年拥抱告别，是因为她怕哭，可事实上，我们都哭了，原来大家都一样，舍不得属于这个城市的年年和她那些善良的好朋友们，我们心里都知道，下一次再见到年年，就要等到明年了，再下一次，真的不知道是何年何月…… 旅行的风景固然重要，但是最重要的是谁陪你一起旅行，谢谢你们，和你们一起实现我们的旅行，我们的所到之处，我们的欢笑和分别的泪水，在我心里，永远珍存；我们在重庆受到了好多好多的人的关照，感动至极，感激不尽，也让我们多了份牵挂，好人好报！ 期待下一次宽店小分队的集体出游…… 不知道，这些好姐妹，以后还能不能有时间凑到一起到我们曾经向往过的地方去旅行了，哪怕一年只有一次也好啊！ 5月15日 多久以前和多久以后，用珍惜串联那天录的节目最后，加了一首和话题很匹配的歌，苏有朋的《珍惜》，那是一首久违了的歌，细细琢磨，歌里唱得尽是熟悉的感受，突然想到小虎队，突然很想听一听那大概只停留在我7岁以前记忆里的声音…… 于是，我下了很多小虎队的歌，还是当年的声音，只是从卡带转移到了电脑里，听来听去，直比当初多了份惆怅，一样年轻，一样天真，心理课的测试结果显示：我是个很天真的人。是的，我从来都是宁愿相信每一个和我正面打交道的人都是好人，我不止一次的天真的信以为真，最天真的是，直到现在，我依旧会如此，所以我只喜欢听老歌，喜欢听那些在我的心我的脑还很稚嫩的时候就洗礼过我的声音和歌词，顺着熟悉的音符，找回埋在心里的有关天真的记忆，于是，再老的怀旧歌曲，哪怕是伤感的情歌，在我看来，都有另一番滋味，因为当我还不懂其意味的时候，它们就一股脑儿的钻进我的神经，当我明白的时候，却已是习以为常，多好，没有恍然大悟时的慌张，也没有茅塞顿开时所谓的后知后觉。 从来都不会在失去后才懂得珍惜，总是在拥有的时候就万般珍惜，竟然落得个患得患失，是因为太珍惜而害了病，还是做好最坏打算免得最后万念俱灰？不知道，想不通。我只知道，我很珍惜现在拥有的一切，家人、朋友、一本书、一个机会、一顿美餐、一场球赛……所有在我生命中出现的你、我、他、她、它…… 夏天又到了，今年的夏天似乎到早了，喜欢蓝天，不喜欢大太阳，喜欢阴雨，不喜欢泥泞，喜欢轻装，不喜欢炎热，就是这么矛盾，矛盾到心浮气躁，再试图让自己恢复平静。 我已习惯，徘徊在过往和未来的十字路口，，迈着符合当下的步调，回头看看，或是垫起脚来望一望，最近读到一本书，有类似这样一句话：当你迎着太阳走的时候，永远都看不到自己的倒影，只有回头看一看，才看得到倒影原来一直跟随着你。时常的回一下头，走过的路遇见过的人和发生过的事，才会如影随行，这些都是记忆里的财富，这样，才会收集更多的记忆，更好的往前走，永不形单影只…… 停泊在昨日离别的码头 4月17日 重新起家，竟是这样的心情很久没来这里了，不是不怀念，一直很想念。
原来自己是不可能顾全太多事情的，就像是我在搜狐开了博就经常冷落了这里。
一直以来都有相同的困惑，太想把每个朋友每件事都照顾得好好的，不想看到谁不开心，不想什么事因为我变得复杂，我小心的走着每一步，小心翼翼，我不是个胆小的人，可却很在乎大家的感受，一直在寻找一个平衡点，怎么样才可以让大家都开心？后来发现，我高估了自己，甚至是抬举了自己，我没有这样的本事，是我想得太多，我总是想得太多……
这天气，一会儿冷一会儿热，我不知道该换上哪件衣服来度过这一天，就像是我不知道该为自己选择怎样的方式来完成我所谓的顾全。
一年多以后，希望我还可以被记得……
或许想得太多是负担，或许期待太多是扯淡，一直喜欢阴天的我，竟然被打太阳晒的感觉幸福撒满身……
那天临走的时候，妈妈问我“周几再回家？我好给你做好吃的”，听罢，我躲开了她的目光，转身开门时眼眶有点湿说“周二”，我知道再回家只是在两天以后，可我知道，妈妈一定会在头一天就去超市买好吃的，等着我回家，给我做好吃的。
我在学校的时候，爸爸妈妈不会每天费尽心思想着要吃什么。
我浑身被一股巨大的暖流充斥着，家，放在心底太沉，是种溢着幸福的沉，突然好想吃妈妈做的菜，突然好想回家，突然彻底明白了那天年年怎么会哭了……
不知道该说些什么了，乱糟糟的……
这几天总是做梦，梦见别人的幸福，梦见不可能有的对白……
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